START FROM ZERO

嘿，我真的好想你。

最想说的话，我该从何说起。

听歌吧。

歌词已经把心事唱的很明了了。

时间缓缓流淌，幽静漫长。

唯独不随之溜走的就是思念。

记忆就算再完整，

如果没有你，我会在哪里，又有什么可惜。

一切终有归宿，

尽头是未知的明天。

阳春三月，到了。

一年的六分之一，过了。

现在的我如此紧张时间的流逝。更紧张的是流逝的自己。

最近总是会做梦。梦里是那么的清晰。你的脸，你的表情，还有好似我们从未逝去的爱。

梦到当年的博客三人组，梦到大学校园的操场，梦到你坚定看着我的眼神。

人啊，真的好奇怪，有些人有些事即使不触碰，他依然在你的记忆深处。即使生活的种种琐碎会欺骗自己好像都忘了，可是潜意识是不能骗人的。

有时，觉得很奇怪，为什么出现在梦里那个在我最危险时刻出现的男人总是你呢。这是潜意识的惰性在作怪吗。

相信平行时空的存在吗？也许在那个时空里，我们正在幸福的生活在一起，所以才会在梦境总是传递这样的信号和画面。

我觉得是那么无力和苍白，如果你只能存在在我的回忆里。可是我知道，有些情绪，将只能存于心止于口，因为这本就是我一个人的事。只有一个人的事，才不会被打扰，也不会打扰别人。

原来思念却永远无法表达的感觉就像一根弹簧被重量压迫，无法反弹，直到压迫到变形。

有时，会反思，什么时候我开始知道收拾自己的情绪，不再任性的随心所欲了。从我知道，你和他都是我生命中非常重要的人那一刻起。这是最好的办法。爱你们都是我一个人的事。

今年的我，开始真正思考未来的生活，自己的发展和规划。以前，你总是会说，我的生活就是糊里糊涂的。可能久了你本有着清晰想法的人也被我拖成只为了去赚钱赚钱赚钱。而我也在种种矛盾中争扎进而折磨你。这对你我其实都不公平。对于我们的分开，我没有后悔过。人生中有你给我这段纯粹的爱情，足矣。

相信吗，原来我可以去菜市场买菜做饭，可以洗碗洗衣服，可以半夜起来给他人倒水，这些都是从来不曾对你做过的，也是我从来没发觉到的原来我也可以这样的体贴和贤惠。但是我知道，这些都是你教会我的。这些我现在都想为你做，只是当时我不懂也不会。

最近的你，好吗？遇到可能会知道你消息的同学，我总会问他们，你好吗？可是我的心里清楚的知道，旁人又怎会知你。其实，我不奢望会知道你在做什么，其实我更想知道，你幸福吗，有没有个女孩儿正在做着那么我想为你做却永远也无法为你做的事。

幸福，好吗？努力让自己幸福，好吗？

“多遥远，多纠结，多思念，多无法描写。

心痛和惦念，你都看不见。

想穿越，想飞天，想回到从前时光，为你做那些我现在多想为你做的事。

创造你会幸福的明天。”

转眼已入二月。

新年如旧。

有时会觉得无力、迷茫以及那些不曾离去的恍然若失。

思考自己未来的时候，竟然是一片空白。夹杂着遗憾还有不安。这本不该是属于我的情绪。可如果一切重新来过，我知道我还将如此挥霍我的青春，如此混沌却随性的生活。

有些事，落定之后，就会思考另一个方向。人总是更看重那些得不到的东西。可这不就是那个叫做目标的东西，和我们一直找寻的那个奋斗的原因吗。

曾经有人跟我说，人生那么长，干嘛急于这一时呢。你都拥有或完成了，剩下的时光用来做什么呢。

所以一直急匆匆的我慢下来，慢下来。可是，人生真的有那么长吗？我突然会觉得过完20多岁的时光，我人生的精彩就要走完了。

所以短暂的宁静过后，我又开始思考那些明明处于动态而我却要迫切得到结果的问题。

其实，有时我会想，我现在需要去面对的问题属于step 2，如果我不曾完成step 1的问题，就不会和下一阶段的问题相遇。这样想来，似乎舒心点，我总算没完全浪费时间。

或许，此刻的生活，才是real life。

不管怎样，我都会坚持下去，因为我知道，无论何时，有个人总会支撑着我，他就像一湖澄净之水，填满我对未知的恐惧。

所以，come on！

年末又至，面对上个年末对自己的期许，你努力做到了吗？

“坚持自己的想法。不要伤害爱自己的人。给父母一个承诺。”

去年告诉自己要去坚持的，如今都已渐行渐远。

我从不想去伤害爱自己的人，却发现到头来爱我的人皆因我而伤。可这却是我自认为能保护你们最好的方式。

欣慰的是父母因我的承诺而安心。

“凡事把握好尺度。忠于自己的感情。踏实做人做事。”

当时想要把握的尺度，我自己已很满意，我没有迷失自己。

或许我所有做的都是因为我忠于自己的感情吧。至少我没有欺骗。

慌慌张张的一年，兵荒马乱中，我似乎更明白踏实的可贵。所以我比任何时候都珍惜此刻踏实的生活。

“学习做一个胸怀广阔的人。攒钱买房。学习金融知识。”

胸怀广阔吗？我一直在学习，其实很多时候，不过是自己开了便也开阔了。

当时想要买的房子算是买了吧，即使那是我永远不会入住的房子。父母的房子也买了，现在就剩下攒钱还钱了。

学习知识对我来说永远是三分钟热度，对此，我对自己真的很无语。

“熟练驾驶。扩大交际圈。继续读书。”

我是个合法的马路杀手吧。

交际圈这个东西，有时加，有时候也需要减吧。

想考MBA，中途放弃，给了自己一个特别能安慰自己的理由：我得攒钱给父母还钱。

“增强运动。去一次香港。注重提高品位。”

坐车算运动吗？现在出行一次花费2个小时，我已司空见惯。

香港、保养、品位一切与money相关的，都可以说no no no~~~~

“未知的事情学会淡然面对。多给自己和别人一点空间和信任。支持有梦想的人。”

有个人的出现实属意外，他教会我最直观的就是淡然。

淡然之后，自然就多了空间与信任。是你的总是你的。

支持有梦想的人。依然。

“买一个香奈儿的包包。尝试勤劳点吧。别再将就吃了。”

CHANNEL=NO

尝试的事情失败了~~~

总体来说，这一年比往年吃的都好，我好像胖点了，呵呵。

“多跟朋友联系。多关心父母。专心认真对待工作。”

我越来越喜欢跟朋友一起聊聊小天，这会让我觉得生活这健康温馨呢。

对父母的关心永远都不够。

对待工作，依然稀里糊涂。

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一年又将过去。对照去年对自己的要求，我打60分吧。算是及格吧，也告诉自己可以做的更好。

这一年，我是充满感恩的。

现在，我只想对自己说：

不管明年之后，世界是不是还存在，都要快乐的过每一天。

该结束的都已结束。

珍惜眼前人。

我爱你们。

十年前，我认识了你。那是一个你我逢人便讲的开始。直至现在，我们依然会对那天的经历手舞足蹈。诸如我抱着一堆盒饭冲上讲台，对你的视而不见。诸如我们打打闹闹相互拆台。诸如你教我吉他让我唱do re mi fa。

那时我16岁，刚刚进入高中。很多事情都觉得特别新鲜，对异性也是。你就在那时的懵懵懂懂中闯入我的生活。我也就从那时进入了被纠缠的生活。呵呵，你真不是个好学生。而我，看似是，其实我也不是。因为被你纠缠的那段时光，几乎成为了我生命中永远不能复制的经历。

你考上大学那年，你喝醉了。走路都走不稳的你，还要坚持着送我回家。还记得那个晚上你差点跌进一个坡里，现在那个坡已经被修成一条路了。到我家门口的时候，你对我说，相信我，我不会让你受一点委屈，如果有下辈子，下辈子也不会。我没跟你说过吧，这话后来成为了我找男朋友的标准之一。

我上高中的那三年，写了一本厚厚的日记。到现在翻起来，才发现，原来那样厚厚的一本里，写的都是你，有兴奋的，有低落的，有想念的，有甜蜜的，虽然现在没有耐心一页一页读下去，但是“张某某”绝对是那本子里重复最多的字。

你毕业离开高中的那年，我做课间操的时候，总喜欢往那个小楼上望，就好像你还会一直在看着我做操一样。有时也会站在楼道往楼下看看，就会想起，你说的，哥一打羽毛球，都是小姑娘在那观望。然后就是我想要呕吐的表情。

高三那年的寒假，虽然功课很紧张，但是我还是觉得我就要解放了，只要毕业了，我就能光明正大的谈恋爱了。我开始期待了，我们相约，在那年的7月31日，我们就在一起。高考结束的那天，其实我有点失望，因为你没有去接我，我本觉得那天我们就可以一起商量我报考的大学哪个离你近一点。不过也没什么啦，因为那天我跟老妈出去胡吃海喝了一顿，而且我还自认为发挥的不错。

后来我和老妈去市里逛街找你，置办大学的用品，你还像往常一样，吃烤肉的时候给我烤好用生菜包好就差喂到我嘴里。还记得妈妈说，你吃个饭八个人伺候着。但是敏感的我，还是觉得你的眼光里是有闪烁的，至于原因，我从来没想过。或许那是的我从来没有了解过真正的你。

那个晚上，看到你滑落的手机上贴着你跟另一个女孩子的大头贴，我还是蒙的。直到你跟我说，我想跟你说说我跟她的事。我才有所醒悟。却发现那时刻的我，无比的镇定。看来小时候就凸显了姐这么淡定的性格。平时我总是跟你生气，你总是死皮赖脸的哄着我。但是那天我知道你明白了，我镇定是因为我心痛了。你说，我跟她在一起不是因为她漂亮她聪明，因为我累了，一直以来我总在后面追着你，你从来都没有回头看我一眼，我真的累了。她只是比你会体贴我。那刻我特别想告诉你，谁说我没看过你了，谁说我不体贴你了，可是自尊让我什么都没说出口。

后来，我去南方上了大学，刚走的时候，我还是挺不习惯的。想起你，就觉得特别遗憾。以为我们就这样天各一方，匆匆而过了。你和那个温柔的女孩子谈着恋爱。我也在你的千里之外跟另一个男孩子谈情。有段时间，我都觉得我们这样了，忙着忙着也就要把你忘记了。可是不知一个怎样的原因，我们通了一个电话。电话里面的你我，好像什么都没有发生一样，像是昨天我们还在一起聊过天一样，我们依然特自然的诉说着彼此的生活，这感情好像不是爱情吧，不是亲情吧，也不算友情吧。可是你就是你，无法被定义。

恍恍惚惚，于是生活让你分不清哪天是虚幻的，哪天是清醒的。兜兜转转，我们身边换了一拨又一拨的人。你依然和这个或者那个女人在一起，我也依然跟这样或者那样的男人相处着。然后奇怪的就是，你失恋的时候，我也失恋了，你又恋爱了，我也又恋爱了。你郁闷了，我也又郁闷了，总是没有任何征兆的，我们就这样的凑巧的经历着一样的情绪，却都不再是因为彼此。

有时想想，我有爱过你吗，我总是不想承认，高中那时的感情是爱吗，如果青春期时对异性的懵懂也叫做爱的话，那是不是太轻了。

后来我们也算在一起交往过，也一起憧憬过我们将来的房子要在哪里摆一个秋千，也说过大学毕业后我们要从事什么职业过怎么样的生活。可是那时的我是不懂珍惜的，所以在说过之后就抛在脑后，你也被我弃于一个可有可无的位置，随风就散了。而那时的你也一样，所以我才会在你告诉我你跑去南昌见网友之后，在那个下着雨的夜里跑出去，一句不说的沿着湘江走了好远好远。

后来你总问我，你恨我吗？其实，那时的我们都一样，你觉得你好像又一次背叛了我，所以你想起会自责会悔恨，会问我恨你吗。而我真的一点都不恨你，因为那时，我也从来没有把我们的誓言真正放在心里。现在看来，我们连背叛都是同时背叛的。

大学毕业了，我留在了南方工作，一待就待了七年，你听着我身边的故事一个接一个，总是跟我说，现在的我只能听你说了，你已经长大了，对现在的你我只能做一个倾听者，因为我没法真正帮到你了。其实，在无数个你听我或兴奋或失落的电话里，都是我觉得一个人漫长的时光里过的最快的一段时光。我总想回来，谁也不告诉，就窝在你那小屋里听你的CD，吃你给我做的饭，然后过那种吃饱了睡睡饱了吃的生活。可是我们都明白这跟爱情无关了。

看到一句话说，男女之间的友情无外乎是爱情的开始或者残余，或者就是爱情本身。我想了很久，后来我想通了，如果用爱情来表述你我感情的话，是不是太轻了。

一晃十年过去了，你也马上奔三了。我跟一个男人在一起了五年，你也谈了一场四年的恋爱。最后，我们都失败了。都是败给了现实。爱情面临现实的时候，不管你承认不承认都是有腐朽的，总是会被蹉跎的。你我最深刻的一段爱情都以这样的结局结束了。所以，我们本想着会结婚的人也都同时换了。

今年，我回来了，从那个遥远的南方城市。告诉你的时候，换你很镇定了。你不惊讶是因为你一直都知道我这几年的生活状态总有一天会让我回来。很多很多的人不懂不解，我怎么说放就放了，好像是一瞬间的事。但我知道你明白这不是一瞬间的事。如果还有个人能明白这么多年来，我曾经的追过的梦想，又经历过的失望，就会明白，本来就不坚强的我，最终还是会懦弱的逃回来。

我告诉你，我有了新的男朋友。你也告诉我，这次也要定了。我们彼此有多开心呢，为彼此的新生活。当我们四个人第一次在一起聊着过往，说着未来，我都觉得这画面多暖人呢。你笃定的对我男朋友说，如果你爱他，就不要在乎其他人任何的想法说法，喜欢她的人会非常喜欢她，不喜欢她的人也会讨厌的很明显，但是如果你爱她，她就是她，只是认定是她就够了。我又被感动了，因为十年来，你就是这样，不管我经历了什么，荣耀的，可耻的，不足外人道的，你都因为那是我做出来的事情而无端的美化与包容。有人在你面前对我质疑的时候，你总是进行反击，虽然有时候确实因为我真的把事情做得有够烂。

当我看见你跟我的爱人在一起喝茶聊天说起我的过往，我都觉得会有想哭的冲动。这是我多梦寐的画面，你跟我的爱人都在我的身边。你们那么像我的左右手，给我无尽的安全感。我感激生活中有你，更感激你我爱的人包容了我们在彼此的生活中，他们没有用自私狭隘的偏执剥夺你我之间厚重却又简单的感情。

张某某同学，你还记得吗，你说你要做到在我身边的时候就想空气一样，习以为常的，但是你一走了，我得觉得天都塌了一样。你要尽量维持这样的氛围和状态。现在在十周年到来之际，姐向你发来贺电：虽然你不像空气也不能制造天塌了的效果，但是你就是扎扎实实的住在了我的心里，已经不是五年十年，而是成为了一辈子的事。我能活多久，你就能住多久。

其实，那些年，我们一起追过的梦想都在一点一点的实现，只是都以另一种形式。像我们曾经梦想过一起结婚，现在我们真有可能“一起”结婚了。哈哈，你懂的。

老张，小声说，其实我真的老爱你了。哈哈，嘘~~~~~~